Quote:

De fiecare dată când mă pun să învăţ, să lucrez la un proiect sau orice altă activitate care are legătură cu şcoala, îmi zboară mintea aiurea şi pe nesimţite mă găsesc umplându-mi timpul cu diverse activităţi care să mai amâne treaba. Da, ştiu, e ciudat, numai mie mi se întâmplă. Parol.

Ce faci când ai examen în câteva zile şi trebuie să te apuci de învăţat ?

Te pui la calculator, chipurile pentru a verifica orarul, materia, site-ul profului.
Intri pe mess în vorbă cu un coleg. Cauţi un coleg potrivit, unul despre care crezi că e la fel de miserupist ca şi tine. Îl întrebi dacă s-a apucat de învăţat. Răspunsul este garantat să includă “:))” sau “=))”. Discuţia continuă cu ce naşpa e proful/tâmpită e materia/n-are legătură cu specializarea/e predată incomplet/şi împrăştiat/şi nici nu ştii de unde să începi/şi nici timp destul nu este/şi sigur nici ceilalţi colegi nu s-au apucat încă/hai la o bere.
Îţi verifici mailul. Dacă ai mai mult de un cont distracţia este garantată pentru 5 minute.
Ţi se face foame, sete, somn, te scarpini. Nici nu trebuie să te mănânce ceva. Scarpină-te. Acuma, în timp ce citeşti. Serios. Aşa-i că-i plăcut ?
Intri într-un director. Dai back. Intri din nou. Ieşi iarăşi. Repeţi acţiunea până conţinutul directorului se modifică.
Citeşti statusul fiecărei persoane din messenger, îţi verifici mailul din nou (poate ai primit ceva important în spam box..you never know), ştergi nişte filme, pui la download altele, mai intri de câteva ori prin directoare până te-apuci să…

Faci ordine.
Pe birou, prin haine, pe rafturi. Îţi Ordonezi DVD-urile alfabetic şi le numerotezi. Anexezi un caiet în care treci numărul, titlul, descrierea conţinutului şi a DVD-ului în sine. Încerci să găseşti cât mai multe expresii prin care poţi să exprimi : “E rotund”.
Cauţi ciorapi sub pat, birou, pe după dulap, printre elementele caloriferului şi (dacă stai în cămin) pe la vecini. Orice lucru care a stat în locul potrivit atâtea luni acum trebuie mutat. Nimeni nu poate învăţa în dezordine, nu ?
Faci un duş.
Când ieşi încerci să defineşi universul. Cauţi trei exemple.

Experimentezi.
Clipeşti repede de câteva ori, apoi închizi ochii tare şi admiri jocul de lumini, steluţele, liniile şi cerculeţele. Cauţi mesaje secrete de la subconştient.
Încerci să îţi atingi cotul cu limba.
Încerci să nu te gândeşti la elefanţi. Exerciţiul este cu atât mai dificil cu cât te concentrezi mai tare.
Încerci să vezi cât de mult timp poţi să-ţi ţii respiraţia. Cronometrezi şi încerci diferite poziţii ale corpului pentru a studia eficienţa. După ce ţi-ai stabilit un record personal treci la un exerciţiu mai complex : încerci să vezi cât de mult timp poţi cânta o notă muzicală. Repeţi până vine un vecin sau un coleg şi vă faceţi trupă.
Încerci să îţi găseşti puterile supranaturale. Apoi le foloseşti.
Reproduci Bătălia Angliei folosind avioane de hârtie. Încerci să perfecţionezi tactica Luftwaffe-ului. Îţi imaginezi că eşti un robot. Când te mişti foloseşti interjecţii corespunzătoare (*vjjjj*, *tzzzzzz* etc.) pentru a spori imersiunea în univers. Îţi imaginezi că pilotezi un Messerschmitt. Apoi că Germania ar fi câştigat războiul. Cum ar fi decurs viaţa ta de robot ?
Dacă îţi place pescuitul îţi imaginezi cum gândesc peştii şi elaborezi strategii corespunzătoare, în funcţie de IQ-ul peştelui. Dacă nu-ţi place pescuitul îţi imaginezi că-ţi place.
Consideri maxima lui Băsescu “Iarna nu-i ca vara”. Compari sesiunile. Încerci să tragi concluzii care să justifice şi să impună prezenţa ta în toamnă.

<<Horatio Toure este un domn respectabil şi sportiv. Omul pedala liniştit pe bicicleta sa cînd, deodată, demonul răului îl posedă şi-l sili sa smulga un iPhone din mîna unei banale trecătoare şi sa pedaleze în viteză mai departe.

Ce se întîmplase? Norocosul hoţ nimerise exact în mijlocul unui test. iPhone-ul în cauză rula un soft realizat pentru poliţie şi armată, soft care permite urmărirea în timp real a subiectului-purtător de telefon.>>

Cel mai idiot hot. Ever. Cum dracu sa furi un iPhone si sa ai norocul ca tocmai in momentul ala, tocmai pe telefonul ala sa se testeze un soft de urmarire? Fascinant.

Avocatul: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
Martorul: Da.
Avocatul: In ce fel va afecteaza memoria?
Martorul: Uit.
Avocatul: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?

Avocatul: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
Martorul: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

Avocatul: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
Martorul: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra.

Avocatul: Erati de fata cand v-a fotografiat?
Martorul: Glumiti?

Avocatul: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August.
Martorul: Da.
Avocatul: Si ce faceati dumneavoastra atunci?
Martorul: Cam ce credeti ca faceam?

Avocatul: Ea avea trei copii, asa e?
Martorul: Da.
Avocatul: Cati din ei erau baieti?
Martorul: Niciunul.
Avocatul: Era vreunul din copii fata?
Martorul: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?

Avocatul: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
Martorul: Prin moarte.
Avocatul: Si prin moartea cui s-a incheiat?
Martorul: Incercati sa ghiciti!

Avocatul: Puteti descrie individul?
Martorul: Cam de inaltime medie si purta barba.
Avocatul: Era barbat sau femeie?
Martorul: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

Avocatul: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra?
Martorul: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.

Avocatul: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti?
Martorul: Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult!

Avocatul: Toate raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie orale. Bine? La ce scoala ati fost?
Martorul: Orale.

Avocatul: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
Martorul: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m..
Avocatul: Si D-nul Denton era mort in acel moment?
Martorul: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!

Avocatul: Esti calificat sa dai o mostra de urina?
Martorul: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari?

Si… cireasa de pe tort!!!
Avocatul: Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls?
Martorul: Nu.
Avocatul: Ai controlat tensiunea?
Martorul: Nu.
Avocatul: Ai verificat daca mai respira?
Martorul: Nu.
Avocatul: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?
Martorul: Nu
Avocatul: Cum poti fi sigur doctore?
Martorul: Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu.
Avocatul: Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru?
Martorul: Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!

Poate nu a fost cel mai bun subiect cu care să îmi deschid blogul, însă e 3 noaptea şi mi-e cam lene să muget despre altceva.